وتثور الذكريات احيانا

أنتهي يوم العمل بسلام كمعظم الايام..لا ينكر أن النهاية الهادئة لليوم – وإن كانت مملة- افضل بكثير من النهايات الغير الهادئة..اعتاد الهدوء.. يعود للمنزل..يقف الان بباب شقته الصغيرة.. يخرج مفاتحه في فتور ويفتح الباب..جميع الانوار مطفأة..لا يضئ المكان الا نور الشمس قبيل الغروب وهى تسعى لتخترق غرف الشقة من خلف ستائر داكنة..يعبر بالمكتبة الضخمة بغرفة المعيشة....ما عاد يتلفت لهذه البراويز المتباينة الكثيرة على ارفف المكتبة وبها صور الماضى واحبته..يمر بجوارها وكأنه منوم مغناطيسياً..

يصل لغرفته..مدينته الصغيرة.. فرغم انه يعيش بالبيت وحده..الا انه اثر الحياة في هذه الغرفة فقط واصبح لا يبرحها لا لقضاء الحاجة او للخروج من المنزل..جهزها بكل ما يحتاج من اجهزة والالات صغيرة تكفيه الخروج من الغرفة والاحتياج للغرف الاخرى..مايكروف ويف..ميني بار..كمبيوتر..ريسيفر وتليفزيون..لا يشعر بالتكامل الا في هذا المكان.. هو ..وفقط هو..اما الصور والبراويز فقد وضعها جميعا بالخارج على المكتبة في غرفة المعيشة..

واليوم.. ككل يوم..كان مخططا له ان يسير وفقا للبرمجة المعتادة.. الغداء..النوم..ثم الجلوس على اريكته المريحه مع مج النسكافيه والتنقل بين قنوات التليفزيون ..يأخذه حوار مشتعل في السياسة على قناة اخبارية..ويعيش مع فيلم خيال علمي على قناة الافلام.. تنقضى سويعات ليله ..فيعود لفراشه بسكون ليستعد لليوم الجديد!.. كان هذا برنامجاً وضعه لنفسه منذ ثلاثة اعوام وارتاح له كثير..فنادراًُ ما يغيره…

يحب الستائر الداكنة..حقيقة ..هي جزء من تكوينه.. قلما يرفعها..نادرا ما يلاحظ انه يفتقد الشمس..يفتقد تفاصيل بيته في النور..وأي تفاصيل يحتاج؟ يكفيه من منزله ما اختار ان يرى..وهذه اشياء وفر لها اضاءة جيدة تؤدي الغرض

لكنه فعلها هذا الصباح..فتح النافذة ليتفقد السيارة بعد ان انطلقت صفارة انذار السرقة بسيارة احدهم.. كان في عجلة من امره..فترك النافذة مفتوحة قليلا وخرج مسرعاً

الغرفة تبدو غريبة في النور… تبدو وكأنها مكاناً أخراً..مكاناً قديماً..يشعر بنوع غريب من الحنين لا يدرى له سبباً..شئ ما جعله يترك النافذة مفتوحة بينما وقف يسخن الطعام في المايكروويف

شئ من الهواء يهب خارج الغرفة..يحرك الستائر على النافذة ويطيح برزمة من الاوراق كانت فوق الدولاب الصغير

رزمة قديمة من الاوراق.. لم تمسها يده منذ ثلاثة اعوام.. كان الغبار يعلوها..والان ..فقد ثار الغبار مع تطايرها..

لم يثر تناثر الاوراق اهتمامه.. ربما نسي امرها..وربما يذكرها ولكنه لا يبه بها.. اخذ طبقه وجلس يتناول الطعام..نسمات الهواء تتلاعب بالاوراق.. تطير هذه الورقة القديمة.. مسطرة ومكتوبة بلون احمر..تستقر على المنضده..يقلبها بيده النظيفة وهو منهمك في مضغ الطعام…"المقادير..نص كيلو دقيق..تلات بيضات..ذرة ملح.."..يتوقف فمه عن الحركة.. للحظة تذكر هذا الخط..وكيف له ان ينساه؟..ابتلع اللقمة ومعها غصة في حلقه.. امي.. لم اعطيكي حق قدرك..وكنت اعلم دائما في حياتك اني سأفتدقك حين ترحلين..ومع ذلك لم اتغير..نعم رحلتي..وتركتي لي قصاصاتك التي كنتي تجمعين فيها وصفات اكلاتي المفضلة..تألمت كثيرا لفقدك..ندمت كثيرا بعد موتك..ندمت حتي قتل الندم نفسه في قلبي ..لا.. يبدو انه لم يمت تماما..فخطك لا يزال يؤلمني..سامحيني يا امي..سامحيني..

اطبق يده على الورقة.. ازاح الطبق بعيدا عنه…قام من اريكته..يكتسي وجهه بالانكسار الذي يقاومه غضب ورعونه..تحرك بعنف في اتجاه الدولاب.. بدل ملابسه وقد بدأ الغضب ينتصر على الانكسار في ساحة وجهه..ويبنما هو يبدل ملابسه فإذ باحدى رجليه تحتك بشئ املس على الارض..كاد ان يقع.. مد يده ليرى ما هذا..فإذ هي بصورة.. صورة كانت مستقرة فوق الدولاب في الرزمة القديمة…طارت منذ قليل واستقرت على الارض… قلب الصورة..فإذ هي صورة ابيض في اسود لثلاثة شبان..يحتضنون بعضهم..ويضحكون ضحكة كاد ان يسمعها.. أحمد وعلى..وهو..رفقة عمره..صورة من ايام الكلية.. ما عاد يتذكر ايام الكلية وما اسماه ب"العهد القديم".. ولكنه يذكرها الان بمنتهي القسوة.. كانت صداقة مثالية مليئة بالوعود والاماني بعدم الافتراق.. لم يتركاه أحمد وعلى في اي ضائقة من حياته وحيداً..كانا معه يوم وفاة والده..يوم رسوبه..وايام اخرى كثيرة.. حاولوا كثيرا الباقاء سويا ولكن.. انها الحياة..لم يكن لعلى أن يؤثر اصدقاء عمره على مستقبله في دول الخليج..أما أحمد..فما بقي منه الان الا الرسائل الاليكترونية المضحكة عن مأساة الزواج والاسرة في حياة الرجل الحر الطليق..وصور الفاتنات يرسلها بين الحين والاخر..يشد الاسى عوده مرة اخرى في قسامات وجهه..لا داعي للتألم على هذه ..انت فعلا بخير..انت لم تعد مراهقا ولا شابا في بداية حياتك..لما يحزنك افتقاد الاصدقاء؟ لقد اخذت عهدا على نفسك ان تكون اقوى من ذلك..نعم..انا اقوى من ذلك..انا لا افتقد احدا..انا لا احتاج لجنس مخلوق..انا كويس كده جدا مع نفسي وتليفزيوني..انا مش عايز حد معايا..ثم ادمعت عينه

التفت للشباك..نظر له معاتبا..أمن مرة واحدة اسهو عنك فيها تفعل كل هذا؟ لما؟.. يذهب للشباك ويغلقه بضعف..يشد الستائر الداكنة ورأسه متدليه للارض.. يذهب للسرير..يلقي نفسه عليه..ينظر للسقف بشئ من الذهول

يتقلب على جانبه الايمن..يحدث تقلبه صوت خروشة وكأن ورقة ما قد تكسرت تحت رأسه

يمسك الورقة ويعتدل في جلسته..ويقرأ

..اعلم انك لن تقرأي هذه الرسالة..ولكني سأكتبها..الالم يعتصر قلبي..ما عدت احتمل.. اراكي وجهك في وجوه كل النساء.. كل ركن بالمنزل يحمل رائحة عطرك وملمسك..أحبك..لا زلت احبك..واكره نفسي كلما اعترف لها اني لم اتخلص من سيرتك الكريهه..لقد كنتي لي كل شي..وكم من الانانية قابلتي بها مشاعرى..حطمتي حياتي لتبني حياتك..حبيبتي..انا لم اكن يوم معترضا على نجاحك واستقلالك.. لكني كنت انتظر منك شيئا من الصبر وشيئا من المشاركة..لماذا كنت هينا عندك لهذه الدرجة؟ لماذا طلبتي الطلاق في اول فرصة تجدينها لتحقيق احلامك.. ولماذا لم اكرهك يا خائنة يا انانية ..يا حبيبتي

القى الورقة بعيدا..واحتضن وسادته واجهش البكاء…لا يدرى حقا ان كان بكاء من الندم أم من الالم..ثم قام يجمع بقية الورق المتناثر دون ان ينظر لما به…خرج به من غرفته ووضعه في درج بالمكتبة ذات البراويز والصور.. غسل وجهه..ثم عاد لغرفته لينام..واستيقظ بعد ساعة ليبدأ رحلته المعتاده بين قنوات التليفزيون